[i]مرة
واحد جاله عيل بس للأسف كان شكله غلط خالص، فسماه صفوت، كبر صفوت قام ابوه
مقدم له فى المدرسة بس ما اتقبلش لتخلفه العقلي الواضح و شكله الغير
طبيعي، الراجل ما لقاش فايدة قام طالع على المدارس الخاصة وعدى عليهم مدرسة
مدرسة كل ما يشوفوا صفوت يقولوا له ربنا يسهل لك، الراجل تعب قوي لحد ما
لقى مدرسة داخلية للحالات الخاصة جدا قام رامي لهم صفوت و مصاريفه و راح شم
بقى نفسه وعاش حياته.
المهم... تعدي سنة الراجل افتكر ابنه وحب يزوره
راح المدرسة و سأل عليه ف الاستقبال قالوا له الدور الأول طلع..لقى يافطة
مكتوب عليها "قسم الناس الغريبة" دخل فصل فصل و بص فى كل العيال ما لقاش
صفوت، نزل لبتوع الاستقبال قالوا له يبقى فى الدور التاني طلع التاني لقى
يافطة "قسم الناس العجيبة" دور فصل فصل و درج درج مفيييييش صفوت، نزل تاني
قالوا له يبقى فى التالت أكيد، طلع لقى يافطة عليها "قسم الناس الفضائية"
قعد يبص و يفلي فى العيال الفضائيين ما لقاش ابنه برضة، نزل لهم قالوا له
بص، بعد كدة مفيش غير السطوح طلع السطوح لقى فصل واحد عليه يافطة مكتوب
عليها "صفوت".
رجـل من أكَـلة لحـوم البشـر، أخـذ ابنـه الصغـير معـه لكـي يدربـه على
الصـيد. فاختبئا خلـف صخـرة كبـيرة على طـرف الطريـق.
بعـد قليـل مرت فـتاة هزيلـة جـداً تكاد لا تقـوى على المشي من شـدة الهزال،
فقال الابـن: هذه نصـيدها ونأكلها.
فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه لحمها قلـيل بالكاد يكفـيك لوحـدك. دعـها تمـر.
بعـد قلـيل مرت فـتاة سميـنة جـداً تكاد لا تـقـوى على المشي من ضخامتـها، فقال
الابـن: هـذه نصيـدها ونأكلها.
فأجاب الأب: لا يا إبـني. هذه كلهـا شـحم ودهـن وليس فيها لحـم. دعـها تمـر.
بعـد قليـل مرت فـتـاة ممشـوقة القـوام، متـناسـقة الأعضـاء، رائعة الجـمال،
تقـفـز في الطريق كالغـزال. فقال الابن: هـذه نصـيدها ونأكلـها.
فأجاب الأب: لا يا إبني. هـذه نصيدها ونأخـذها معـنا إلى البيـت، ونأكـل أمـك
معلمة
في الروضه لابسه قلاده على شكل مجسم طائرة,وداخل الصف لاحظت الولد اللي
اّخر الصف عينه على القلادة ، قربت منه وقالت:-عجبتك الطيارة ياحبيبي
قال:-لا. عجبني المطار
واحد غبى لقى قرد فى الشارع
.فراح لعسكرى المرور وقاله اود يه فين . قاله وديه جنينه الحيوان فراح ورجع
تانى يوم لعسكرى المرور والقرد معاه. قاله العسكرى مش قولتلك ود يه جنينه
الحيوان. فرد عليه الغبى ما انا وديده امبارح جنينه الحيوان النهارده هوديه
السينما
مرة واحد راكب حمار فبيعدى على بنزينة لقا ايه
لقا ان العربيات كل ما يتحطلها بنزين تطلع تجرى راح دخل البنزينة وقال
للراجل حط للحمار عشرة لتر بنزين عشان يجرى اول مالراجل حط للحمار بنزين
طلع يجرى ويرفس ويتشنج وجرى بعيد قام الراجل قاله حطلى انا بقى عشرين عشان
الحقه
مرة ظابط طلع من الشغل ومعاه حتت حشيشة وعنده بغبغان
قام حاطط الحشيشه جنب البغبغان ودخل ياخد دش لما رجع ملاقاش الحشيشه سال
البغبغان قاله والله مخدت حاجة قام اتدايق منه الظابط وحطة فى عشة الفراخ
بص البغبغان في العشة لاقى ديك طايح فى الفراخ ..شوية وقف الديك وبص في
البغبغان.. حلى فى عنيهالبغبغان... قام البغبغان قاله لا ياحبيبى انا حشيش
مش دعارة
مرة اتنين مسلمين ماشيين في صحراء جاعو اوى
فلقو كنيسة فواحد قال احنا نغير اسامينا علشان يدونا اكل التانى رفض قال
انا هخلينى محمد زى ما انا والتانى سمى نفسة جرجس فدخلوا الكنيسة البابا
رحب بيهم وطلب اكل لمحمد وقال لجرجس زى مانت عارف احنا صايمين الايام دى
مرة
واحد بيشتكي من الديدان اللي ف بطنه... داخ عند كل الدكاترة... محدش عرف
يعالجه... اخر حاجة قالوله فيه عطّار عند علاج جميع الامراض... راحله
واشتكي له حالته... قال له... مشكلتك بسيطة جدا... تروح عند فكهانى ...
وتشتري بطيخة حمرة وكبيرة... تقطع راسها وتقعد عليها... بيقوم رئيس الديدان
بينزل ويلحس منها شوية... ف هيلاقيها حلوة... هيقول للديدان... شباب
انزلوا... قام رايح صاحبنا واشتري اكبر بطيخة حمرا وقعد عليها... نزل رئيس
الديدان ولحس منها شوية ... قال لهم حلوة شباب..... طلعوها
مرة اتنين راحوا يصطادوا,واحد صاد والتانى....ضاد
مرة اتنين حدثت لهم حالت اغماء,واحد فاء والتانى.......قاف
مرة واحد مخنوف من الدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10 صباحا فتح الباب لقى وحدة مذيعة بتقلة ممكن نعرف بتعمل اية لما تقوم من النوم
قال
انا بقوم من ام النوم بنزل ام رجلى اروح ام الحمام افتح ام الحنفية اغسل
ام وشى اروح ام الغرفة اقلع ام الترنج البس ام البنطلون انزل من ام الشقة
اركب ام الاتوبيس انزل من ام الاتوبيس اروح ام الشغل وبعد ما اخلص ام الشغل
ارجع ام البيت وخلاص فقالت المزيعة شكرا يا فندم ويلعن ام البرنامج اللى
خلانا نشوف ام وشك
مرة واحد بيقولوا له .... مراتك ماشيه مع كهربائي المنطقه .... قال لهم ده ولا كهربائي ولا بيفهم حاجه
غبى اشترى جزمة رياضة اديداس .. لقاها 3 شرط ..... راح حاططها فى الشاحن
اتنين
صحاب أغبية ... الاول بيسأل التانى : هو ابوك متغير كده ليه ؟ التانى :
ليه بس حصل ايه ؟ الاول : من ساعة ما مات مبقاش يعدى يسلّم زى الاول
واحدغبى
فى الجيش القائد اداله اغلى قنبلة فى العالم وقال له ارميها على الاعداء
من فوق الجبل اللى بين الجيشين ، قام الراجل طلع على الجبل ، ولاول مرة فكر
وقال القنبلة دى غالية قوى طب ما بلدنا اولى بيها ......ورماها على جيشه
مرة واحد اطرش وقف سواق تاكسي اطرش برده وقاله مصر الجديدة ؟
رد السواق وقال لا والله انا رايح مصر الجديدة
رد الراجل وقال معلش انا كنت فاكراك رايح مصر الجديدة
مرة
مدير شركة مارلبورو قابل مدير شركة كليوباترا فقاله أنا مرة لقيت في
السجارة بتاعتكم خشبة ! إنتم بتستوردوا التبغ منين؟ فرد عليه مدير شركة
كليوباترا : يعني إيه تبغ .
مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه
سالها : انتى منين
قالتله: وات ؟ what ?
قالها: اجدع ناس الوتاوته
مرة
واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم فى المحمول وعمال يزعق ويقول : بس دورى
تانى...معلش دورى كويس ..واحد معدى فى الشارع سأله : فيه ايه؟؟ راح واخد
المحمول منه وبيسمع .. لقى الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد
المحاوله
واحد ربنا تاب عليه قرر يصوم برمضان
تعب أوي وعطش جدا " فقرر يتمشى شوية بعد العصر
وبالصدفة وقفوه جماعة من التلفزيون وقالتله المذيعة
تحب نهديك حاجة تسمعها
قالها ياريت تحطولي مقطع من أذان المغرب
مسطول راح المحكمه القاضى بيسأله انت متجوز مين؟قاله متجوز واحده ست *
القاضى:انت بتهرج هو فى حد بيتجوز واحد راجل
المسطول:اه اختى
سواق تاكسي قعدت جنبه بنت حلوة قوي قاللها : تعرفي تسوقي؟ *
قالتله : لأ
قالها : أنا تسوقي
واحد مسطول ماشى فى الشارع قابل واحد قاله ازيك يا محمد انت اتغيرت اوى يا محمد عنيك ووشك وشكلك
رد عليه وقاله انا مش محمد قاله ياه وكمان غيرت اسمك
بلدينا لقى الدنيا حر فخرج من البيت ونام بره قدام شباك اوضته
الدنيا بردت قفل الشباك ونام
بلديتنا بيقول لصاحبه : مش انا حلمت امبارح ان فيه حراميه اتلموا
عليا ونزلوا ضرب فيا
صاحبه : طب وما قمتش من النوم ليه ؟
بلدينا : ويجولوا على جبان !
مرة سوسو قال لتوتو انا اقدر اكسر اي بسكوته بسيف ايدي ..توتو قاله
وريني و مسكله بسكوته ..سوسو قاله يا قوووووووووي ! اي اي ..مش تقول يا توتو انها بسمسم
واحد صعيدي كان مسافر فلما وصل المطار لقاهم مركبين جهاز جديد عبارة عن
مرايا لما تقف قدامها تعرف عنك كل حاجة, فالصعيدي انبسط و راح وقف قدام المرايا
المرايا قالت: أنت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان نص ساعة
الصعيدي اتبسط و راح لبس خواجه و راح تاني وقف قدام المرايا,
المرايا قالت: انت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان ربع ساعة
الصعيدي راح لبس خليجي و راح تاني وقف قدام المرايا
المرايا قالتله, ايوة انت هريدي من الصعيد خليك قاعد تستهبل كده لحد ما الطيارة تروح عليك
مره اتنين مساطيل راكبين عربيه فداسوا واحد ماشي السواق قال للتاني انزل شوفه مات ولا لا فالتاني قاله
روح سنه يمين ايوه كمان سنه شمال قدام شويه اييييييوه اهو كده ماااااااااااااااااااااات
غبي
جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول :
"على ركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"، "النداء
الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول."
فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فيرد عليه ويقوله :
"يا عم دول طالعين رحله .. انا طالع شغل."
أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد...؟؟؟؟ مكتوب : الفتح
من الناحية الأخري
لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟؟؟؟؟ لأنة مابقالوش
كتير صعيدي
كيف تعرف البواب الصعيدي ....؟؟؟؟؟ يقوم بتنظيف المصعد في كل دور
اتنين بلدياتنا عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير
هناك ، دخلو قعدو جمب واحد فى الصوان بيدخن قال الاول : انفاس معدودة وقال
التانى : كلنا لها رد الراجل : محدش واخد منها حاجة
حشاش بيقول لزميله يااخى ماتيجى نروح فلسطين , قاله : ليه , قاله : نروح
نضربلنا حجرين
سألوا مصري : ليه الشعب المصري بيحلفوا كتير
قال : والنبي دي إشاعة
واحد بيعبي انبوبة الغاز وشاف مامتو جية قالها
إدعيلي ياماما قالتله
روح ربنا يفتحهافى وشك
مرة واحد خاطب واحده بيقولها لما ازمر لك تنزلى قالت له
ليه انت جبت عربيه ؟؟
قال لها :لا جبت زماره
دخل صعيدي محل جزم .. و قال للبياع بكم الجزمة دي قاله دي بخمسين جنيه ..قاله الصعيدي
كتير متكرمني شوية عشان ناخد الفردة التانية
مره نمله ماشيه بتعيط فجه واحد شالها على أيده وٌقالها بتعيطي ليه قالتله بابا وماما وعيلتي كلهم
ماتو راح الراجل خبط كف على كف وقالها لا حول ولا قوه ألا بالله
مرة رجل اعمال عمل مسابقة اللى يطلع الدور المية هايخد مليون جنيه فدخل فيها واحد
انجليزى
وواحد فرنساوى وواحد مصرى بس بخيل شوية الفرنساوى طلع الدور الخمسين مقدرش
يكمل والانجليزى طلع الستين ومعرفش يكمل المصرى البخيل طلع التسعة وتسعين
وقعت منو بريزة نزل يجبها
اتمنى تكون كميه النكت الكتير دى عجبتكو
الجمعة يونيو 08, 2012 10:50 pm من طرف 
موضوع: مجموعه نكت مش هاتقدر تبطل ضحك .